Анекдоты,приколы)
| |
Dead_Moon | Дата: Суббота, 2007-01-13, 16:40:06 | Сообщение # 46 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Quote (Martin21) | Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". | УЖАС НАХ..
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
LordNordWorld | Дата: Пятница, 2007-01-19, 17:29:11 | Сообщение # 47 |
Главный создатель
Группа: Создатели
Сообщений: 609
Статус: Offline
| ЖУТЬ!
Domini Canes* - Собаки Бога! Псы господни! Вот как вы себя называете. Интересно, как называет вас Бог. ------------------ * Букв. - псы Бога (лат.). Мир праху твоему! Аминь!
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Суббота, 2007-01-20, 11:36:49 | Сообщение # 48 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| так что-то давно я анеков не кидала..поправим положение Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно... Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней? Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? Почему футболка сухая и совсем не пахнет? Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Суббота, 2007-01-20, 11:40:10 | Сообщение # 49 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: — Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
LordNordWorld | Дата: Суббота, 2007-01-20, 11:50:29 | Сообщение # 50 |
Главный создатель
Группа: Создатели
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Dead_Moon, Тонкий английский юмор....с ноткой печали...и садизмом между строк ))
Domini Canes* - Собаки Бога! Псы господни! Вот как вы себя называете. Интересно, как называет вас Бог. ------------------ * Букв. - псы Бога (лат.). Мир праху твоему! Аминь!
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Суббота, 2007-01-20, 12:01:27 | Сообщение # 51 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| мню..теперь грустно
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
Trollhammaren | Дата: Четверг, 2007-01-25, 07:24:57 | Сообщение # 52 |
Архонт
Группа: Хранители
Сообщений: 212
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Суббота, 2007-01-27, 12:39:21 | Сообщение # 53 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Mальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи Однажды все человеческие чувства собрались вместе и решили поиграть в прятки. Безумие водило, и пока оно считало до миллиона все остальные спрятались. Нежность заслонилось облаком, правда встала посреди поля, доброта прикинулась солнечным лучиком, веселье так быстро бегало, что даже прятаться не хотело.. и так далее, но лишь любовь не знала куда ей спрятаться, и когда выбора у неё уже не оставалось, лишь бы её не заметили она аккуратно спряталась в кустах роз. Досчитав до миллиона, безумие пошло всех искать, и достаточно быстро всех нашло, но оно никак не могло найти любовь. Когда уже присоединились к поискам, безумие решило заглянуть в красивые кусты роз, и случайно шипами выкололо любви глаза.. Безумие долго извинялось, и не знало как же ему загладить свою вину. А потом, встав на колени перед любовью, пообещало всегда и везде сопроваждать её и быть для нее глазами. С тех самых пор и по нынешние дни, любовь слепа, а безумие является её поводырем
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
LordNordWorld | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 09:18:01 | Сообщение # 54 |
Главный создатель
Группа: Создатели
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Безумие надо посадить за "причинение тяжкого вреда здоровью"....Любовь отпрвить в клинику федорова ))...Или к И. Николаеву...и получится вторая Диана Гурцкая
Domini Canes* - Собаки Бога! Псы господни! Вот как вы себя называете. Интересно, как называет вас Бог. ------------------ * Букв. - псы Бога (лат.). Мир праху твоему! Аминь!
|
|
| |
Bossik | Дата: Понедельник, 2007-01-29, 12:16:58 | Сообщение # 55 |
Маг
Группа: Хранители
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Врач "скорой помощи" спрашивает у мужчины: - Так вы говорите, ваша теща отравилась грибами? - Да. - А почему она вся в синяках? - Грибы есть не хотела. Друзья интересуются у приятеля: - чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус... ... не забывай: кровать - лучшее место для примирения после ссоры! Добавлено (2007-01-29, 12:16:58) --------------------------------------------- Врач спрашивает у пациента: - Вы занимаетесь по утрам физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? - Конечно. Но я делаю только первое упражнение. - Это какое же? - "Откройте форточку"... Жена мечтательно заявляет: - Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - Хорошо, дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что сдержишь слово!
Bossik
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Понедельник, 2007-01-29, 19:53:00 | Сообщение # 56 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Quote (Bossik) | Жена мечтательно заявляет: - Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - Хорошо, дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что сдержишь слово! | да все они такие
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Понедельник, 2007-01-29, 21:53:09 | Сообщение # 57 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
Bossik | Дата: Вторник, 2007-01-30, 17:30:50 | Сообщение # 58 |
Маг
Группа: Хранители
Сообщений: 149
Статус: Offline
| а я то и думаю чего это у меня приятных снов нету Добавлено (2007-01-30, 17:30:50) --------------------------------------------- Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Некий лысый мужчина сказал в обществе: - У женщин волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила: - А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум? Начальник спрашивает подчиненного: - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? - Нет, я ее четвертый муж. - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
Bossik
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Среда, 2007-01-31, 13:34:37 | Сообщение # 59 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
|
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
Dead_Moon | Дата: Четверг, 2007-02-01, 16:06:02 | Сообщение # 60 |
Титан
Группа: Хранители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц". Вовочку поднимают на уpоке геогpафии: - Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет... - Hе Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там pастет большое деpево ебобаб... - Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, заpаза, опять запутал... - Тук-тук! Откройте, милиция! – А нах*я вы там закрылись?
My life is... My little tragedy...
|
|
| |
|