Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

-Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
бляди вместе взятые.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил...

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: – Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!

Заходит в публичный дом парень и заказывает:
- мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку
- к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и говорит:
-2-а ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
-как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает:
-почему без дырок?
-для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!

а я вообще левая....

- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: -
Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально
поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: -
Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! -
говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять
тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один
арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское
достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если
бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья
Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял
один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил
бы Васю!

хахахахаха

в камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу.
Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил? Hе пpидумаешь отмазку к утpу - по морде получишь
Мучался воp ночь.
Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!

Ученые вывели новый вид рыбы. Рыба-падла. Не ловится и все тут!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

И кто бы это мог быть.... А если честно, то я не ставил, может просто оставил базовое количество. Если будет настроение, то исправлю

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и
ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю
трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$
за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел.
***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду
строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская
овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные
травы. тел. *****

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

.... ...